![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Nov. 8th, 2013 12:25 pm
May. 29th, 2013 06:21 am
нашел в этих ваших интернетах
"Обсуждаем с заказчиком маркетинг и структуру интернет-магазина на примере раздела "зоотовары":
- Александр, откуда такое знание предметной области?
- Ну как же, со мной живут две таксы.
- Это как вообще - две таксы? Типа одна жует левый ботинок, вторая - правый?
- Ммм... Тоже знакомы с этой породой, да?"
- Александр, откуда такое знание предметной области?
- Ну как же, со мной живут две таксы.
- Это как вообще - две таксы? Типа одна жует левый ботинок, вторая - правый?
- Ммм... Тоже знакомы с этой породой, да?"
May. 17th, 2012 02:29 pm
Сиденье с подогревом
Подчиненные министра энергетики Грега Баркера рассказали прессе о том, что их начальник пользуется общественной микроволновкой для того, чтобы подогревать подушку своей таксы. Кроме того, по словам госслужащих, министр прервал встречу с колумбийской коллегой ради того, чтобы сводить своего питомца Отто в туалет, передает The Daily Mail.«Когда Баркер приступил к работе, мы были вынуждены осторожно ходить по Министерству, поскольку собака постоянно блуждала по офису. Мы мирились с этим. Но когда он начал использовать нашу микроволновую печь для подогрева подушки для своего драгоценного пса, мы поняли, что на своих сотрудников ему плевать», — рассказывают госслужащие. Впрочем, источник газеты, близкий к министру, уверяет, что щенок Отто стал настоящим членом команды министерства энергетики.
May. 15th, 2012 10:28 am
Психофизиология коротколапости.
Озадачили меня недавеча вопросом: -А что будет, если зевнуть рядом с собакой, она зевнет или нет?
Вот казалось-бы, забей, отшутись, придумай какую-то хуйню, но нет, мы-ж не ищем легких путей... И вот что вышло.
День первый.
Пришел домой, накормил таксообразного крокодила и ушел бродить по вечерним улицам в компании коротколапого. Когда все нужные Федору Ивановичу кусты были помечены, кошки закошмарены а собаки погрызены я решил что скот достаточно утомился для тестовых зевков.
Оказалось, что умостить таксу так, чтобы сея зверюка созерцала твой зевающий ебальник практически невозможно.
Небольшое лирическое отступление: - кто скажет вам что такс можно дрессировать — сразу плюйте в морду. Желательно чем-нибудь пережеваным, морковкой например.
Ну так вот, пялится он только туда, куда считает необходимым на данный момент астрономического времени. Все.
Разные там «сидеть» «лежать» «фас» анфас и профиль не взлетают ваще и никак. Тоесть абсолютно.
Как-то лет 5 назад родилась чудесная фраза, «как таксу не фотографируй — у нее везде жопа». С зевками в принципе та-же фигня.
Через пол-часа ужимок, кривляний, щелчков пальцами и отборного русского мата пса удалось-таки заинтересовать.
Псяка с хитрым ленинским прищуром возлежал на диване, и на ехидной длинной морде бегущей строкой было «Ух-ты блин, гляди-ка как он еще, оказывается могёт, хозяин-то мой».
Но не зевал, вообще. Тоесть абсолютно.
День второй.
Утро раннее, птички за окном чвиркают-ебуццо, солнце светит в глаз, все как положено. А собакин не предпринимает никаких попыток спиздить у меня одеяло, или еще каким-то образом выразить свое неудовольствие по поводу того что я дрыхну, а не иду на поводу у его физиологических процессов и не тусую с ним во дворе.
Просыпаюсь значит, засовываю левую ногу в тапок и тут картина маслом сливочным. Вылазит эта сосиська великовозрастная из под дивана, и начинает потягиваться и во всю свою крокодилью пасть ЗЕВАТЬ. Зевает, гадюка такая, и косится на меня с бериевским таким чугуном во взгляде, и ждет как-же я отреагирую на перфоманс. Ну чо, зевнул, и не раз. Только не пёс а я. С его подачи.
Вот и думай после этого, кто кого гулять водит, и кто над кем опыты ставит...
Вот казалось-бы, забей, отшутись, придумай какую-то хуйню, но нет, мы-ж не ищем легких путей... И вот что вышло.
День первый.
Пришел домой, накормил таксообразного крокодила и ушел бродить по вечерним улицам в компании коротколапого. Когда все нужные Федору Ивановичу кусты были помечены, кошки закошмарены а собаки погрызены я решил что скот достаточно утомился для тестовых зевков.
Оказалось, что умостить таксу так, чтобы сея зверюка созерцала твой зевающий ебальник практически невозможно.
Небольшое лирическое отступление: - кто скажет вам что такс можно дрессировать — сразу плюйте в морду. Желательно чем-нибудь пережеваным, морковкой например.
Ну так вот, пялится он только туда, куда считает необходимым на данный момент астрономического времени. Все.
Разные там «сидеть» «лежать» «фас» анфас и профиль не взлетают ваще и никак. Тоесть абсолютно.
Как-то лет 5 назад родилась чудесная фраза, «как таксу не фотографируй — у нее везде жопа». С зевками в принципе та-же фигня.
Через пол-часа ужимок, кривляний, щелчков пальцами и отборного русского мата пса удалось-таки заинтересовать.
Псяка с хитрым ленинским прищуром возлежал на диване, и на ехидной длинной морде бегущей строкой было «Ух-ты блин, гляди-ка как он еще, оказывается могёт, хозяин-то мой».
Но не зевал, вообще. Тоесть абсолютно.
День второй.
Утро раннее, птички за окном чвиркают-ебуццо, солнце светит в глаз, все как положено. А собакин не предпринимает никаких попыток спиздить у меня одеяло, или еще каким-то образом выразить свое неудовольствие по поводу того что я дрыхну, а не иду на поводу у его физиологических процессов и не тусую с ним во дворе.
Просыпаюсь значит, засовываю левую ногу в тапок и тут картина маслом сливочным. Вылазит эта сосиська великовозрастная из под дивана, и начинает потягиваться и во всю свою крокодилью пасть ЗЕВАТЬ. Зевает, гадюка такая, и косится на меня с бериевским таким чугуном во взгляде, и ждет как-же я отреагирую на перфоманс. Ну чо, зевнул, и не раз. Только не пёс а я. С его подачи.
Вот и думай после этого, кто кого гулять водит, и кто над кем опыты ставит...
