Весны в этом году не будет

Все спрятал, кроме клюва и жопы, партизан белорусский

"Обсуждаем с заказчиком маркетинг и структуру интернет-магазина на примере раздела "зоотовары":
- Александр, откуда такое знание предметной области?
- Ну как же, со мной живут две таксы.
- Это как вообще - две таксы? Типа одна жует левый ботинок, вторая - правый?
- Ммм... Тоже знакомы с этой породой, да?"

Озадачили меня недавеча вопросом: -А что будет, если зевнуть рядом с собакой, она зевнет или нет?
Вот казалось-бы, забей, отшутись, придумай какую-то хуйню, но нет, мы-ж не ищем легких путей... И вот что вышло.
День первый.
Пришел домой, накормил таксообразного крокодила и ушел бродить по вечерним улицам в компании коротколапого. Когда все нужные Федору Ивановичу кусты были помечены, кошки закошмарены а собаки погрызены я решил что скот достаточно утомился для тестовых зевков.
Оказалось, что умостить таксу так, чтобы сея зверюка созерцала твой зевающий ебальник практически невозможно.
Небольшое лирическое отступление: - кто скажет вам что такс можно дрессировать — сразу плюйте в морду. Желательно чем-нибудь пережеваным, морковкой например.
Ну так вот, пялится он только туда, куда считает необходимым на данный момент астрономического времени. Все.
Разные там «сидеть» «лежать» «фас» анфас и профиль не взлетают ваще и никак. Тоесть абсолютно.
Как-то лет 5 назад родилась чудесная фраза, «как таксу не фотографируй — у нее везде жопа». С зевками в принципе та-же фигня.
Через пол-часа ужимок, кривляний, щелчков пальцами и отборного русского мата пса удалось-таки заинтересовать.
Псяка с хитрым ленинским прищуром возлежал на диване, и на ехидной длинной морде бегущей строкой было «Ух-ты блин, гляди-ка как он еще, оказывается могёт, хозяин-то мой».
Но не зевал, вообще. Тоесть абсолютно.
День второй.
Утро раннее, птички за окном чвиркают-ебуццо, солнце светит в глаз, все как положено. А собакин не предпринимает никаких попыток спиздить у меня одеяло, или еще каким-то образом выразить свое неудовольствие по поводу того что я дрыхну, а не иду на поводу у его физиологических процессов и не тусую с ним во дворе.
Просыпаюсь значит, засовываю левую ногу в тапок и тут картина маслом сливочным. Вылазит эта сосиська великовозрастная из под дивана, и начинает потягиваться и во всю свою крокодилью пасть ЗЕВАТЬ. Зевает, гадюка такая, и косится на меня с бериевским таким чугуном во взгляде, и ждет как-же я отреагирую на перфоманс. Ну чо, зевнул, и не раз. Только не пёс а я. С его подачи.
Вот и думай после этого, кто кого гулять водит, и кто над кем опыты ставит...

Уже примерно год, в сквере возле цирка живет стая презабавнейших собак. Пока звери были маленькие (тусили с мамашкой и при звуке "гав" падали на жопу) они лихо уёбывали от моего лисапеда, тявкали вслед и прятались под мамашкино брюхо. 
Время шло, сцобаки росли, стали безбоязненно подходить ко мне, и даже помогали перебортировать колесо на велике (латки растаскивали по окрестным кустам).
Периодически бродил я через парк и пешком, брал себе вкусного пига, и шел любоваться на оазис дикой природы (и гор мусора) в центре города. Сцобаки встречали как хорошего друга, всячески слюнявили и прочим хвостотелепанием проявляли свою невъебенную радость от моего присутствия. Но вскоре возмужали, стали бросаться на всякого рода колесный транспорт и грызть за жопы залетных велосипедистов, меня, при этом, не трогали (что радует).
И вот сегодня... мандрую я на работу через парк, навстречу несется стая оголтелых волкодавов и лают во всю ивановскую. "Пизда хомячку" - подумалось мне. Ан-нет. притормозили, посмотрели... и давай руки лизать и в листве колбаситься.
Пришлось итить к лотку с хотдогами, покупать сасиськав и благодарить за теплый прием и долгую память.
Однозначно: - собаки лучше людей.